科普

每一種安全感缺乏,都藏著對“被傷害”的恐懼

2019-10-16525心理網閱讀1407評論0

圖片

每一份安全感缺失的背后,都藏著對“被傷害”的恐懼。

  01  

討好型付出

一個失戀的姑娘說,她談過的幾任男友,都覺得她像姐姐或媽媽。

戀愛時,她總是扮演“照顧者”的角色。

她負責做飯,打掃衛生,且很少花男友的錢,遇到倆人一起吃海鮮,她會幫男友挑魚刺、剝蝦,哪怕逛街,都不讓男友拿重東西。

可當她這樣掏心掏肺地為對方著想后,等來的卻是男友的一句:“我對你沒感覺,跟你在一起,就像跟我媽在一起一樣。”

這個回復讓她特別痛苦,她失落地說:“我再也不會談戀愛了。”

她以為,戀愛就是一味地付出,卻沒考慮到,對方是不是需要。

對她男友來說,接受她的照顧,他就得扮演“小男孩”的角色。

久而久之,他就會退化,繼而像幼時依賴媽媽一樣,去依賴女友。而這一點,是一個成熟男性不能接受的。

這個姑娘“對人好”的方式是有形的,還有一種人,“對人好”的方式是無形的。他們特別喜歡照顧別人的感受,哪怕對方不需要,他們也無法控制自己。

知乎上,一個女孩分享說:

臨考前,她每天都要早起背書。可讀書時,她總擔心自己聲音太大,以致影響房東休息。所以,她把聲音壓得很低很低。可即便如此,她心底的憂慮還是不能減輕。

一天,她用極細的聲音讀完書后,忍不住去樓上敲響了房東的門。開門的是男房東。在她說明來意后,男房東溫和地說:“你一點都沒影響到我們。”

男房東看她一臉猶疑的樣子,又強調了一遍,說他們沒有受到任何影響,讓她放心背書。可女孩看著房東友善的面孔,心里卻覺得,他只是不忍心說實話。

抱著這個想法的女孩,回到自己的房間后,一直如坐針氈,甚至都不敢再背書了。

當一個人拼了命地去對別人好時,不管這個“好”是有形的,還是無形的,都等于在“弱化”對方的自我功能。

尤其在TA們感到不安時,TA們就用“照顧別人”的方式,把對方想象成一個需要被照顧的“弱者”。

一味地討好型付出,這是一個人很沒有安全感的第一個跡象。


  02  

用“獨立”隱藏自己

在最新一期的《請與這樣的我戀愛吧》里,有一個高顏值、高智商的姑娘,引起了大家的關注。

她大學念的普通院校,但是特別勤奮,考了很多證。

有一回考前復習,她每天學習14小時以上,一天只吃兩個粽子,或一根玉米。雖然最后被送進醫院,卻考了全系第一。。

這份超強的學習能力和執著精神讓她畢業后找到了稱心的工作,完成了漂亮的逆襲。

但在戀愛上,她卻一直受挫,幾任男朋友都以分手告終。失望的她在節目中說:“面包我可以自己掙,你給我愛情就好了。”

她不會撒嬌,不會表達自己的需要,也很怕自己“作”會讓人討厭。她會一個人消化所有情緒,哪怕凌晨幾點回家,也不會讓男友來接。

因為從未向異性索需過關心,她缺乏對關系的判斷能力。

有一次,僅僅因為男生給她剝了一只蝦,她就從北京飛到上海,去他家門口堵他,卻看到對方和另一個女生一起出來。


節目中,一個在初始環節選了她做第一順位的男生說:

她是一個缺乏自信,然后把自己包裹得很好的人。我會想要給她安全感,但是她給我的回應都是我不需要。

當她得知三個男生中,有一個人棄權,而另外兩個都選了別的女生時,她情緒崩潰了,甚至有些懷疑自己。

她說:“如果在愛情里,我也能跟學習上一樣強勢的話,那就更好了。”

她沒意識到,正是她的強勢,為她造就了一副鎧甲,在保護她的同時,也把那個可能的戀人擋在了門外。

姑娘在節目中說自己愛商很低,因為自己不懂戀愛技巧。

其實真正的戀愛,是不需要技巧的,它無非是兩個帶著鎧甲的人,在遇到對方后,都克制住被傷害的恐懼,一點點卸下鎧甲,然后真誠相對。

當“女漢子”開始流行時,為了標榜自己的獨立,女孩們也像男孩一樣,壓抑自己的脆弱,不斷挑戰自我的極限。

她們恨不得把自己變成女超人,不論是單身還是已婚,她們都標榜“單身力”,意思是“保持隨時有底氣甩掉對方的能力”。

她們竭力展示出自己的獨立,卻無法在特殊的人面前,流露出自己的脆弱。

其實,每個人都有脆弱的時候,無關性別,無關年齡。 流露出脆弱與精神獨不獨立沒有必然聯系。

心理學大師榮格有個“人格與陰影”的理論,簡單來說,就是當一個人表現出A面時,他的負A面就被隱藏起來了。

在關系中,一個人越是極力強調自己不需要任何人,就說明,TA壓抑的自我需要也越深。

只是,當TA流露出脆弱時,很容易被強烈的不安全感吞沒。于是,為了提升自己的安全感,TA索性用“獨立”來掩蓋自己的需要。

事實上,真正獨立的人,都具備極強的靈活性。他們既能表現出獨立的一面,也能表現出依賴的一面,而不覺得羞恥。

他們的行為,可以根據對方的需要,或實際情況的變化,做出相應的調整。

反過來說,總是以“獨立”為借口,拒絕一切的索取,拒絕任何的脆弱,這其實是一個人很沒有安全感的第二個跡象。

  03  

經常使用語言暴力

前幾天一個女孩在公眾號后臺留言:

我和男友相戀兩年,他在朋友面前特別成熟穩重,可在我面前,卻容易發脾氣。倆人稍有不合,他就用惡毒的語言詆毀我,有一次甚至讓我“”滾去找別的男人。”可是事后,他又痛徹心扉般地道歉。

兩年來,男友的語言攻擊,讓女孩身心俱疲。她一度懷疑自己作為一個人活著,是不是有價值。

我告訴她:“你的男友之所以頻繁使用語言暴力,本質上在于他是一個缺少安全感的人。”

很多語言暴力者背后,都有一個慣用語言暴力的原生家庭。他們在原生家庭中,不斷被貶低、打壓,所以很容易產生深度自卑。

戀愛時,自卑讓他們害怕被對方拋棄,所以,他們不斷攻擊對方的弱點,讓對方產生低價值感。

當對方懷疑自己的價值,沒勇氣分手時,他們就獲得了安全感。

知乎上,在談到克服社交恐懼時,有一個5K贊的回答是這樣說的:

公司小白領,也不過是打工狗,怕他什么?單位大領導,混了一輩子還在打工,你怕他什么?失敗老外來中國,我都不正眼瞧,怕他什么?

答題者教大家用嘲笑和蔑視的態度,去看待那些比自己優秀的人,借以提升自信。可是,這一點,恰恰是語言暴力者常用的方法,只是言辭更為激烈。

表面上看,采用蔑視態度的人,是主動攻擊的一方,有“強者”風范,而被他們攻擊的人,似乎是弱者。

可實際上,他們更像受驚過度的將士,分明在瑟瑟發抖,卻硬著頭皮把矛頭指向敵人,借以提升自己的安全感。

用語言暴力來維護自己的“領地”,通過貶低對方來獲得自信提升,這恰恰是一個人很沒有安全感的第三個跡象。


  04  

學了心理學后,我注意到,越來越多的人在“低安全感”的狀態下生活。

比如,到一個完全陌生的地方,他們會感到焦慮;伴侶沒有及時回信息,他們會坐立不安;追求的人稍顯冷淡,他們就考慮抽身而退等等。

每一份安全感缺失的背后,都藏著對“被傷害”的恐懼。

一般來說,我們成年后的關系模式,都是早年在和父母的關系中習得的。

年幼時,當養育者無法對嬰兒做出恰當的回應時,嬰兒內心就會產生恐懼和敵意。

可這種敵意無法釋放出去。于是,嬰兒會反過來認定,是外界要傷害自己,這種意識會伴隨到它們成年。

成年后的我們,在不安時容易向外歸因,覺得是環境不可控,眼前的人不可靠,不確定的因素太多引起的。我們不會意識到,其實是自己內在對外有很多敵意。

心理學家曾奇峰老師在《精神分析初級課程》中說:“一個人沒有安全感,是潛意識中對他人有敵意,然后把這種敵意投射成環境對自己的威脅。”

不論是用“對別人好”的方式弱化別人;還是用一副鎧甲包裹自己;亦或者假裝強大,隨意攻擊別人,它們帶來的“安全感”都是虛幻的。

因為這個做法,是把不安全的原因歸向外界。而真正能提升安全感的方法,是向內探索。

曾奇峰老師說:“我們研究過去,是為了理解過去,而理解過去,是為了超越過去對我們的限定。”

當我們不斷向內探尋,找到了恐懼和敵意的來源時,我們就能更多地理解它,并不斷地自我覺察,從而顛覆過去的模式,獲得真正的安全感。

作者簡介:顧之痕,富書簽約作者,久病成醫的心理學愛好者,長年處于自我斗爭中。興趣廣泛,部分小說收錄于《無需討好他人,只做最好的自己》,簡書@顧之痕2008,本文首發富書(ID:kolfrc),百萬新中產生活認知學院

— The End —

標簽:安全感社會心理

歡迎搜索微信公眾號:525心理網關注我們,更多精彩內容與您分享!
文章轉載、原創投稿:[email protected] 免責聲明:用戶在525心理網上發表的全部原創內容(包括但不僅限于回答/文章/評論/圖片引用),著作權均歸用戶本人所有。若有侵權,版權個人或單位不想本網發布,可聯系作者或本站,我們將立即將其撤除。



本文最近訪客


0人參與評論

點擊登錄


發表評論,請先登錄/注冊



全國心理專家

科普相關測評




熱門城市:

重慶心理咨詢天津心理咨詢北京心理咨詢上海心理咨詢廣州心理咨詢深圳心理咨詢武漢心理咨詢長沙心理咨詢南京心理咨詢大連心理咨詢沈陽心理咨詢杭州心理咨詢廣東心理咨詢江蘇心理咨詢山東心理咨詢浙江心理咨詢河南心理咨詢河北心理咨詢湖南心理咨詢湖北心理咨詢四川心理咨詢遼寧心理咨詢福建心理咨詢陜西心理咨詢安徽心理咨詢山西心理咨詢江西心理咨詢廣西心理咨詢黑龍江心理咨詢吉林心理咨詢云南心理咨詢內蒙古心理咨詢新疆心理咨詢甘肅心理咨詢貴州心理咨詢海南心理咨詢寧夏心理咨詢青海心理咨詢西藏心理咨詢臺灣心理咨詢香港心理咨詢澳門心理咨詢海外心理咨詢


X向心理專家咨詢幫您解答心理困惑點擊咨詢

向心理專家咨詢←


粵公網安備44040202000105號粵ICP備08126023號525心理網手機版
© 2007-2019 PSY525.CN 版權所有
管家婆期期准免费资料王中王